sábado, 8 de febrero de 2014

corazón de gelatina

y poco (o quizá mucho) más que decir.
Resumiendo:
Que todo es muy grande sin ti, y da miedo.










domingo, 12 de enero de 2014

Seguramente no me creas, y sea tarde para volver(te) a pedir perdón y a decir(te) que lo siento. Lo siento muchísimo y aunque parezca que no cambio, que vuelvo a cometer los mismos errores una y otra vez, todo esto es porque no estás aquí conmigo. Porque ni somos uno ni somos nada, ni te paso a buscar ni duermo contigo ni nos quejamos por no vernos. Y es normal que estemos así, y seguramente tenga yo gran parte de culpa. Pero después de todos estos años, me jode estar así ahora aunque no haga más que llorar y lamentarme y no hacer nada; no sé si por miedo, vergüenza o porque no servirá de nada. Y sí, es otro año más igual, es volver a decirte que lo siento como tantas veces te he dicho siempre y en serio puedes enfadarte,no darte cuenta, reírte incluso odiarme pero créeme por favor que nunca he estado tan arrepentida de perderte como ahora, supongo porque es el final. Y de verdad que si llego a saber que ese verano era el último me hubiera dejado de chorradas y tonterías y te hubiera querido un poquito más (si es que se puede).
Porque odiamos las cursilerias, porque al leer lo que (te) escribo me siento subnormal y seguramente tu también pienses eso...y que soy una caca que no tiene valor para hacer nada, y..tienes razón; como siempre

viernes, 3 de enero de 2014

día + , día +

-Y te sigo echando de menos, y mucho la verdad. Y aún así sigo aquí, aunque no lo parezca, aunque no se note...y pienso estarlo mucho tiempo...todavía no sé muy bien para qué pero estoy más tranquila si estoy pendiente de ti, protegiéndote, o...yo que sé a lo mejor sirve para no echarte tanto de menos. O no sirve para nada...
Y está claro que no hace falta decir que estoy hecha una mierda, pero lo digo; no para dar pena, no quiero darla, tan solo por si no ha quedado claro...
Tampoco hace falta decir que lloro todos lo días más de una vez y más de dos...pero también lo voy a decir.
Y no es para que te sientas mal...ya me siento yo mal por ti y por todas las personas que deberían hacerlo.

domingo, 29 de diciembre de 2013

DÍA 2

-Y puede que yo tenga la culpa, y asi me va. Y esto no lo hago para hacerte sentir mal, ni para que me odies. Es otra de las miles de formas que tengo de decirte todo lo que me has importado siempre, desde siempre.

viernes, 27 de diciembre de 2013

DÍA 1

(A 5 días de 2014)

-Y desde que no está(mos) todo es más difícil, más aburrido y más nada. Y no hay motivos, ni razones...solo peros y contras. Y aunque todo fuera una mierda cuando estabas ahora sin ti es peor. Cada vez +.

sábado, 7 de diciembre de 2013

Supongo e intento entender que seguramente ni todas las fotos dedicadas, ni todos los regalos, ni sonrisas forzadas aunque tuviera un mal día, ni todas las noches que salía o que no salía si tu te quedabas en casa, ni todas las veces que te he dicho "no pasa nada" y tantas otras que no te he dicho lo que me molestaba que hicieras, todas las cosas que tu querías hacer las hacíamos, todos los cambios de planes, todas las cartas, todas las risas y bobadas, el odiar a alguien por el hecho de que le odiaras tu, todo era por ti. Y aún así ahora vuelvo a estar sola, sin ti. Porque no hay nadie más y porque no sabes lo que es estar un año intentando hacerte ver que lo único que yo quería era estar bien y que  al igual que yo, antepusieras planes a mí. Y ahora tengo que entender que todo lo que he hecho no ha servido para nada, no sé si porque tendría que haber hecho menos, más o todo lo contrario pero el caso es que da igual; nada sirve. Y está claro que  odias estas cosas y que todo es una bobada pero yo te echo de menos aunque te tenga al lado y eso no es ninguna bobada. No tener a nadie para preguntar que se va a poner, o  si puedo pasar a buscar, si podemos quedar mas tarde o si luego damos un paseo. Y aun así te veo cada día sonreír como si no pasará nada, como si nunca hubiera pasado nada.
Yo seguiré echándome la culpa de esto siempre, aunque no sirva para que vuelvas o para que volvamos  a ser uno.